la vida es complicada, y uno solo intenta hacer lo correcto, y pasarla con la gente que realmente merecee ser escuchada, pero en fin, no me fui, por quee si sabia donde estabas, cuando te llamaba....

Cuando oigo una canción no puedo evitar lo inevitable, abro un pómulo de lágrimas sedientas de aire cotidiano, me enfrasco en mis ideales, y aunque suelo ser mismo de siempre, ya no visto raro, ni mucho menos uso perfumes caros, soy el mismo chico formal, que de modo vulgar suena cada día, aquí y allá, corriendo como si hacerlo fuera el ejercicio para respirar con todas mis fuerzas y decir que estoy vivo y que tengo un montón de ideas para cambiar al mundo.

No estoy atrapado, pero los pequeños momentos que forman parte de mi vida, comiezan a formarse, a encuadrillar una nueva imagen que es inborrable para cualquiera, para mí, por que inclusive la relación más dificil, costosa y complicada de mi vida ha sido la que he tenido conmigo mismo, muy a pesar de que no tengo miedo alguno por querer tener un poco de latidos certeros, que me hagan cantar una canción a todo lo que el cerebro y la respiración puede llegar a soportar

Sigo buscando en los rincones, a la mujer que amé, pero que ahora se convirtió en fantasma, la busco bajo los sillones, pero creo que solo yo soy el lugar de sus apariciones, el lugar tan vacío como la misma copa de whisky sin tomar, y sin tener que absorver, me cuesta mucho intentar que todo está normal, por que a pesar de que esté todo normal, hay coas que muy en el interior pesan como elefantes columpiandose en algún tiempo de las cerezas, de las uvas, y de los aíres dificiles tan asemejantes como la vida misma que nos ha tocado vivir.

La soledad no es mala, ni mucho menos es complicada, llega a ser aburrida, cuando terminas entendiendo que es el estado más puro para conocer las verdades incómodas que todos llevamos dentro, que dentro de nuestras rutinas, se convierten en los pequeños pedazos que van tejiendo lo que somos y lo que nunca fuimos. Allí estamos, caminando de noche, oyendo canciones que nos necesitan, y que necesitan ser oidas, ser reproducidas y ser incorporadas a cualquier estampa de nuestras existencias, por que al final... por que al final de cuenta, a lo único, a lo que venimos a este tan sencillo mundo, es a aprender a sonreir, por que a llorar ya se nace sabiendo.

y por su puesto ser felices :3

Para mi especial 7 de Septiembre, aún con holas

The Road

Viajo, en mi camioneta,
a veces una cherokeee, a veces una tradicional
me hace transportarme, por pequeños instantes
a un escenario virtual que solo yo entiendo
acompañado de mis cigarros, y mis discos viejos
lo extraño de inusual de estar montado
en un montón de chatarra, que te hace tan feliz
como el simple hecho de sonrerir.

a ser el último día de agosto, me hago como el recuerdo este que suelo tener cuando enciendo un cigarro, un mismo escenario, una misma gente, todo evocado a esta transparente experiencia de poder oler el aire fresco del campo, de la risa y llanto de los amigos, y por qué no, de el olor a tabaco puro que de vez en cuando se convierte en el pequeño tope de las mejores ilusiones y recuerdo que siempre podrás recordar con el mejor de los anhelos. Sinceridad?, claro, creo que he sido muy sincero conmigo, y muy poco con los demás, será a caso que estoy aprendiendo a conocerme?. La mejor situación para poder comprender toda esta ola de emociones llega a ser la misma sensación que sientes cuando te das cuenta que muchas veces ya nada importa más que dios y tú, Me siento en el coche, y respiro aire de rutina, de volver cada siete dias a cambiar de escenario, a desvestirme y a acostarme para someterme a esos rigidos sistemas que tanto me llegan a pretar pero que a su vez me hacen sentir dentro de esa atmósfera que tanto la gente anehla en entrar. Me cuesta pensar, me cuesta escuchar pero lo que me cuesta aún más es tener palabras para entender, el mañana, el pasado, y el ahora. creo que si no fuera por tener bajo la manga infinitos manejos de malos tratos y un montón de quejas desohonestas de gente tan cercana a tí, no sería el mismo. Pero que dá, me quiero cerrar, y me quiero empezar a abrir pero a poquito, no hacer tanto ruido pero tampoco volverme el invisible entre tanto aparador en esta calle de carnaval, esa con gente maquillada y bolsas caras que desfila por las calles de esta y cualquer ciudad.

Pero me vuelvo a mi rio, siempre termino amando a esas pequeñas cosas que me han hecho sentir tan bien por años, me regreso a amar a la gente que siempre amé, y a la que amo en mi ahora, por que siempre es bueno tener algo para no pescar frio en la noche, frente a la fogata, a ese espacio oculto y misterioso que sin pedirlo siempre tendrá un lugar especial para tí.

Me voy a daptando a esta nueva gente, a este nuevo Arturo, y me siento feliz que halla cogido el ritmo, y que siempre mantenga el tipico espíritu de un tipo medio loco por la música, por su familia, sus amigos, y las cosas que siempre ha amado.

y me subo a mi camioneta con el disco de mi amor platónico.

Otra vez uno de mis colegas

Un viaje que siempre me hace recordar esos espacios, París aún cuando todavía no lo visito. Pero empezamos épocas, proyectos, y sobre todo esas canciones que te hacen saber quiénes son los verdaderos amiguetes del alma, aunque sea de la distancia.

Abrazos Albert y Gente.

Dallas Green

Cuatro

Es tradicional que escriba con una numerología muy abstracta los cuatro años que he pasado por aquí, he puesto glorías, he puesto penas, tal vez hasta mentiras. Han sido cuatro años en donde he aprendido enormes cosas, y algunas otras no. Me siento intrigado y quizá algo frustrado de recontar algunas cosas que no he podido lograr, y aullentar de estas veredas tan socadas en la verdad. El aniversario 4 Marca un cambio distintivo, una voz más gruesa, una mente más espesa y grande, ahora me siento incoforme con todo aquello que pueda llegar a ser lo contrario.

En cuatro Años aprendí a conocer el mundo que llevaba dentro, cuatro años me sirvieron para conocer gente maravillosa, hermanos que nunca pensé que estarían allí, emociones, y largos llantos de melancolía. Vengo de una serie de emociones fuertísimas, de estar frente a tanta gente platiando como jamás antes lo había hecho. Pero me siento tranquilo, He conocido el lado oscuro de la soledad, y el lado amable de lo social, ahorita mismo soy un hombre capaz de retomar las viejas y buenas costumbres para poder un poquito derribar lo malo de todo este mundo.

Se me han borrado recuerdos de está mente ausente de ellos, pero los reconstruyo, es quitarme una máscada y bocada de buenas intenciones para ponerme a charlar en vez de golpear y decir que estoy en todo siempre correcto. Las relaciones personales son difíciles, vivo en estos días de agosto con calor y una lluvía que hoy repentinamente ha azotado las ventanillas de todos estos lugares, parecemos tan endebles ante miles de emociones, pero nada puede compararse con el poder llamado tranquilidad y sonrisa aplicado a un momento de nuestra vida. Por naturaleza somos malos, obstruimos cualquier camino superior al de nosotros, pero de allí surje nuestro poder de querer ser tan humanos como siempre lo hemos pretendido.

Ante todo esto Gracias por Todo, Vengo de un més llamado Julio, y algunos otros llamado Mayo u Abril que me han brindado la posibilidad de hablar, gritar, reir y expresar una cantidad enorme de energía que tanta falta me hacía utilizar, He sonreído sin miedo a pensar que esta congratulación se me haga ofensiva para los que me rodean. Le agradezco a cada cual me tomó mi palabra y dijo al menos la contestación de lo que necesitaba decir, todo esto apra mí es ganancia y a decir verdad, me siento tan eternamente agradecido por cada cosa. Fueron 4 Años tratando de reflejar la vida de alguién promedio en un Pueblo, en un pequeño lugar donde circulan emociones como cualquiera otras, pero reflejadas todas desde alguién que usaba un poco de ironía, música, letras y pelís para hacer más digerible el tour. Les agradezco a todos, y dentro de unos días cambiaremos de este tipo de template que tanto nos ha forjado como web. Un abrazo grande grande.... Arkturo!

Ain't Sunshine When She's Gone...
Elije una vida, elije un hogar, elije a tus amigos, elije a tus aliados, elije un perro, elije un gato, elije una carrera, elije un hogar, elije un amor, elije a dios.
Termina un mes tan innecesario para recurrir a charlas frente al cielo, a tratar de entender el por que la gente suele ser tan conflictiva con sus vidas, del como podemos a llegar al no entendimiento por tanto dato acumulado de miedos, emociones y malas conversaciones. Pero la vida de ahora es así, a nadie le importa la gente que sufra o que se sacrifique, somos seres egoístas y engendros de la vanidad por preocuparnos por lo único que poseemos y de lo cual siempre seremos dueño. De nuestra vida y de nuestro universo de palabras elevadas por cada emoción y formación que comenzamos a realizar al pasar de los años, de las décadas, de los siglos… Corremos a veces solo para entrenar y no para huir, hablamos a veces solo para aumentar nuestra capacidad de comunicarnos pero no para compartir una idea que nos haga mejores personas, mejores humanos, nadie nos ama más que el redentor y gran jefe de los ideales y las emociones, la esencial universal que mueve al mundo y que mueve los corazones palpitantes necesitados de compañía conocimiento y progreso. Nadie escucha, pero todos estamos al pendiente del ruido que pueda generar la gente, somos seres salvajes, gente sin tanto instinto que requiere emociones para sobrevivir y avanzar. Pero razono y termino cansándome de ese tipo de vida, de ese tipo de emoción esporádica que si quiera es mágica como todas esas cosas que llegan a enamorarme.

Blue Mountain - Midnight In Mississippi

Regreso a casa para preparar mi maleta, preparar mis sentimientos, mi nueva forma de ver las cosas, y mis fortalezas, me mudo a otro lado no para empezar de nuevo, simplemente para borrar todo y comenzar con lo que es esencialmente básico. Eso no es empezar de la nada?, me llevo de aquí a mi familia, las platicas con mis amigos, los cigarros con el aire, las rolas montados en una camioneta, mis videojuegos, mis libros, mis diez mil kilos de música, mis enseñanzas, y mis llantos casi extraños pues nunca llegué a saber el por qué de ellos en tanto tiempo. Pero es extraño todo este procedimiento de hacer bien las cosas, nadie termina siendo tan maduro como para coger el toro por los cuernos, tirarlo y montarse de nuevo al caballo. Todo es a su tiempo, y quiero ser feliz para todo ese entonces, para mi futuro romance, mi futura soledad, mi futuro reencuentro, y mi futuro bienestar. Caminar para ir aprendiendo, hablar para aprender a decir las cosas. Creo que todos deberían hacer eso, pero al final de cuentas no genera dinero ni nada, nadie se preocupa de lo básico y elemental que necesita esta humanidad endeble y llena de tanta cosa que nos engaña para después hacernos felices. Cumplimos años, y todas estas conversaciones sin animo de lucro valen oro universal, recuerdos para nuestra mente añeja, y en el estado más joven de su clima existencial. Las lluvias, los tarareos, y el licor sucio las visitas inapropiadas, más cigarros encendidos, fotografías con Natalie Merchant, recorrer en bici un largo rio, llorar, amar y volver a amar… Nadie entiende la loca forma en la que trabaja el corazón, y la razón. Somos astronautas volando por un espacio cósmico y multiespacial que nunca nos reprime, volamos y nos sentimos bien cuando unimos eso poco que nos hace elevarnos a las estrellas, y nos hace sentir un poquito tranquilo hasta antes de volver a la tierra. Allí donde todo es tan extraño y atrevido. Pero nos tocó vivir esta vida, nos tocó vivir con esa gente, nos tocó trabajar con esos personajes, nos tocó tocar esas canciones, amar a esas personas, y eso cada ser de este planeta lo sabe.


Solo le pido a dios que me perdone por tanta incoherencia y me reciba de nuevo en sus auditorios, allí donde siempre puedo elevarme a las estrellas y cantar en el estado más estable y tranquilo que jamás halla imaginado. Esto es un carnaval, de personas y gente endemoniada. Un Carnaval de la vida.

Oyendo a la gente que conozco y aprecio de un modo peculiar para cada cual, he descubierto algo trascendental, "he madurado", no sé si esa palabra llegue a ser la gusta, para podernos apropiar de una actitud que nos valga el esfurezo de años, de tonterías y errores, pero que al fin de cuentas, renueven todo y te hagan sentir como ahora alguién más socado en las verdaderas realidades y falsedades de todo este mundo, de este boulevard de los sueños no rotos y firmes como el mismísimo acero.

Pues he estado en estos días viviendo con cosas, este més me ha dado una infinidad de platicas sobre lo tonto que llega a ser el modo patético con el que miramos a la vida, de una reiteración por dios, y bueno, cosas que siempre son buenas a escucharse. Creo que ese paso que debía que dar para entender un poquito más al hombre, se está dando, saber que en estos lugares hay gente, y tiene una enorme lengua para crear y destruir con sus palabras una conveniente charla. Me he ido a tomar un curso a la Gestalt, me qudaba por las noches a platicar con mis primas, y luego mientras oia canciones "que cantamos", y eso que está correcto según los Pet Shop Boys, intentaba succionar de mi mente todos esos momentos que me hacen feliz, toda emoción que mirando al cielo, solo me incita a rezar y llorar.

Es extraño alejarte de la familia, pero estas creciendo, y comienzas a tomar esas decisiones, que tanto tiempo soñaste tomar, no como tal, pero ya no somos los mismos chiquitillos que intentaban creer en algo y llevarlo hasta siempre. Me recuerda que el vivir, es un ejercicio para poder acomular esos recuerdos que puedas llenar en la pared de tu mente. Una cámara digital que capture las imagenes en tu cabeza. Ai eso me acordó de green day!!!

Oigo Adam's Song y a eso, vuelvo a la melcocha, yo cuando tenia mis aires de los Smashing Pumpkins y me ponía de punk afuera de mi casa a embriagarme con licor imaginario, mientras oía músca y lloraba por desamores...

16 just held such better days

Listen
cómo hemos cambiado... pero a la vez seguimos siendo iguales.

One Dream

Me siento en el asiento principal, y estoy escuchando una pequeña gran noticia, soy yo elegido para la siguiente temporada de mi vida, me sentía asombrado, pero otra vez esa sombra se estaba apoderando de cada espacio de emoción que alumbraba aquel bello momento. Viejo, no creo serlo... Me pongo a practicar con mi guitarra, y a tratar de ser pracavido con mis tonos en mi batería imaginaria, luegoencuentro revistas de esas para nosotros los hombres, y veo una frase de uno de mis hombres muertos, un james muerto que tan joven como uno termina diciendo que siempre uno debe soñar como si fuese a vivir siempre, y vivir como si fuese a morir mañana.